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18.5.2003 17:17
McMuffin
PDS-Member
Beitrńge: 578
dabei seit: 31.3.2003

Ein Bauer hat ein Pferd auf seinem Hof das ununterbrochen am weinen ist... er h├Ąlt es nicht mehr aus und sucht einen Arzt auf.
Der Arzt kommt und sagt zum Bauern:" Wetten ich bringe ihr Pferd wieder zum lachen!?!"
Der Bauer:" Das glaube ich nicht!"
Der Arzt schnappt sich das Pferd und geht mit ihm um die Ecke... als die beiden wieder kommt, lacht das Pferd laut.
Fragt der Bauer:" Wie haben sie das gemacht??"
Der Arzt:" Das verrate ich nicht" und geht nach Hause.
Eine Woche sp├Ąter kommt der Arzt wieder und das Pferd lacht immer noch...
Der Bauer:" Bitte bitte bringen sie mein Pferd wieder zum weinen, ich kann das lachen nicht mehr h├Âren!!!"
Der Arzt schnappt sich wieder das Pferd und geht mit ihm um die Ecke! Als die beiden wieder kommen ist das Pferd am wieder am weinen.
Der Bauer:" Jetzt sagen sie doch mal wie sie das gemacht haben....!!!!"
Der Arzt:"Okay...!!! Ich habe dem Pferd ins Ohr gefl├╝stert: Wetten mein Schwanz ist gr├Â├čer wie deiner? Da fing das Pferd an zu lachen... und als ich ihm meinen Schwanz zeigte fing es wieder an zu weinen!

Profil EMail ICQ  
18.5.2003 20:26witz
Neti
Gast

kommt schr├Âder mit einem frosch auf dem kopf zum arzt.
sagt der arzt: was haben sie denn da?
sagt der frosch: ein geschw├╝r am arsch.

 
19.5.2003 12:54
FiesuS
Super Moderator
Beitrńge: 7620
dabei seit: 10.11.2002

> Ein junges P├Ąrchen will so schnell wie m├Âglich heiraten. Sie besteht
> aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um
> einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis
> mindestens vier Wochen dauert. "Ich m├Âchte aber n├Ąchste Woche
> heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine M├Âglichkeit
> gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
> "Welche denn?"
> "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund
> raus. Wenn die Schafe herankommen und gen├╝sslich daran lutschen,
> sind Sie nicht infiziert."
> Wochen sp├Ąter trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun
> in der Ehe so geht.
> "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Sch├Ąfer..."

Profil EMail ICQ  
19.5.2003 13:02
FiesuS
Super Moderator
Beitrńge: 7620
dabei seit: 10.11.2002

> Eine Frau steht an einer ├╝berf├╝llten Bar. Um sich beim Kellner
> bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an
> Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das
> Getr├Ąnk der Ballerina geht auf mich". Darauf der Barkeeper: "Woher
> kennst du sie ?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand
> ein Bein so weit in die Luft bekommt, mu├č sie beim Ballet sein".

Profil EMail ICQ  
24.5.2003 09:15
FiesuS
Super Moderator
Beitrńge: 7620
dabei seit: 10.11.2002

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:

"Ich h├Ątte gern 2 Scheibenwischbl├Ątter f├╝r meinen Trabbi."

Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:

"Das ist ein fairer Tausch..."

Profil EMail ICQ  
24.5.2003 18:16
Greyhound
Routinier
Beitrńge: 356
dabei seit: 27.3.2003

1.DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."

2.Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

3:Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

Bei Bedarf gibts zugabe! ^^

Profil EMail  
25.5.2003 09:01
FreeFrag
K├Ânig
Beitrńge: 898
dabei seit: 25.3.2003

Warum haben H├Ąhne keine H├Ąnde?

weil Hennen keine Titten haben

MUAHHAHAHAHAHHAHA, Sparwitz...Schenkelklopfer.....WUHUUUUUUUUU

Profil EMail Homepage ICQ  
6.6.2003 14:53
FiesuS
Super Moderator
Beitrńge: 7620
dabei seit: 10.11.2002

Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verf├╝hrerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich m├Âchte Deine Br├╝ste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir
das ganz gut gelungen ist..."

Profil EMail ICQ  
6.6.2003 15:48
rollwut
PDS-Member
Beitrńge: 2071
dabei seit: 29.1.2003

"Du Kohn", fragt Herrschel seinen Schneider, "kannst Du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, da├č man sieht die Genitalien als ein Abdruck?"
"Mu├čt du dich nicht sorgen darum, nebbich", sagt der Schneider. "Werd' ich dir machen einen Anzug vorne so eng, da├č man sieht deine Konfession..."

Profil EMail Homepage ICQ  
6.6.2003 18:17
noviolence
Fu├čball OberChecker
PDS-Member
Beitrńge: 4088
dabei seit: 11.11.2002

lol rollie und fies ... beide nicht schlecht

Profil EMail Homepage ICQ  
8.6.2003 19:23
noviolence
Fu├čball OberChecker
PDS-Member
Beitrńge: 4088
dabei seit: 11.11.2002

Eine T├╝rkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zuhause setzten pl├Âtzlich die Wehen ein. Sie wei├č sich einfach
keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es pl├Âtzlich schon
los.
Der Polizist zur T├╝rkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein
Baby bekommen, ich wei├č wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie
sind.
Gesagt getan. Er sieht ein K├Âpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey,
Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

Profil EMail Homepage ICQ  
8.6.2003 20:26
asias_
PDS-Member
Beitrńge: 1761
dabei seit: 25.11.2002

ahhhhhhhh der ist geil

Profil EMail Homepage ICQ  
12.6.2003 09:27
FiesuS
Super Moderator
Beitrńge: 7620
dabei seit: 10.11.2002

Politwissenschaft und Staatskunde (exemplarisch):

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei K├╝he. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei K├╝he. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gr├╝nden, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei K├╝he. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie f├╝hlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie w├Ąhlen Leute in die Regierung, die Ihre K├╝he besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu k├Ânnen. Die Leute, die Sie gew├Ąhlt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie f├╝hlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt f├╝r Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei K├╝he. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist
Sie besitzen zwei K├╝he. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide K├╝he und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang f├╝r die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei K├╝he. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu z├╝chten.

EU B├╝rokratie
Sie besitzen zwei K├╝he. Die EU nimmt ihnen beide ab, t├Âtet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entsch├Ądigung aus dem Verkaufserl├Âs der Milch und sch├╝ttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei K├╝he. Sie verkaufen eine und leasen sie zur├╝ck. Sie gr├╝nden eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden K├╝he, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umf├Ąllt.
Sie geben eine Presseerkl├Ąrung heraus, in der Sie erkl├Ąren, Sie h├Ątten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Franz├Âsisches Unternehmen
Sie besitzen zwei K├╝he. Sie streiken, weil Sie drei K├╝he haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist sch├Ân.


Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei K├╝he. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer urspr├╝nglichen Gr├Â├če gez├╝chtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei K├╝he. Mittels modernster
Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von h├Âchster Qualit├Ąt geben und 160 km/h laufen k├Ânnen. Leider fordern die K├╝he 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei K├╝he, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. W├Ąhrend Sie sie suchen, sehen Sie eine sch├Âne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist sch├Ân & gut;

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei K├╝he. Sie z├Ąhlen jedoch f├╝nf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie z├Ąhlen erneut und kommen nunmehr auf 42 K├╝he. Hoch erfreut z├Ąhlen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zw├Âlf K├╝he. Entt├Ąuscht lassen Sie das Z├Ąhlen sein und ├Âffnen die n├Ąchste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele K├╝he es auch immer
sein m├Âgen ab.

Schweizer Unternehmen
Sie verf├╝gen ├╝ber 5 000 K├╝he, von denen Ihnen aber keine einzige geh├Ârt. Sie betreuen die Tiere nur f├╝r andere. Wenn die K├╝he Milch geben, erz├Ąhlen Sie es niemandem.

Profil EMail ICQ  
12.6.2003 21:17
LivingLegend
Murmelking
PDS-Member
Beitrńge: 5939
dabei seit: 25.11.2002

Hier ein paar nette Studentenwitze

PROFESSORENSPR├ťCHE
>
>"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen"
>
>Eigentlich sind sie die intellektuelle Speerspitze der Republik:
>deutsche
>Professoren. Aber auch sie sind nur Menschen. Auf privaten Internet-Seiten
>sammeln Studenten die schr├Ągsten Zitate ihrer Dozenten. UniSPIEGEL
>dokumentierte eine Auswahl der besten Spr├╝che und schlimmsten Ausf├Ąlle.
>
>
>
>
>
>
>Rund um die Pr├╝fung
>Professor an der Bushaltestelle zum Studenten: "H├Ątte ich gewusst, dass
>Ihre drei Nachfolger noch bl├Âder sind als Sie, w├Ąren Sie nicht
>durchgefallen." (BWL, Uni Halle)
>
>Professor: "Was ist Agio?" Student: "Wei├č ich nicht." Professor: "O.K.,
>durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
>m├╝ndlichen Pr├╝fung." Professor: "Klar... was ist Disagio?" Student: "..."
>Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
>Student: "..." Professor: "Durchgefallen!" (BWL, Uni Hamburg)
>
>Professor vor einer Pr├╝fung - bei der erwartungsgem├Ą├č 60 Prozent der
>Studenten durchfallen: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
>(Schaltungstechnik, TU M├╝nchen)
>
>Eine m├╝ndliche Pr├╝fung ist f├╝r eine Studentin die letzte Chance, das
>Examen
>zu bestehen - sie ist schriftlich bereits dreimal durchgefallen. Der
>Professor f├Ąngt an, die Studentin wei├č nicht wirklich viel. Am Ende der
>Pr├╝fung sagt der Professor: "Herzlichen Gl├╝ckwunsch...(Studentin beginnt zu
>lachen)...zum Abitur!" (Uni L├╝neburg)
>
>Im H├Ârsaal
>
>Dozent zu einem Studenten: "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
>geblasen,
>dass Sie ├╝berhaupt aufrecht gehen k├Ânnen." (Physik, TU Chemnitz)
>
>Dozent: "Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht - das ist unser
>neues
>Seminarmaskottchen. Wir nennen es Aristoteles. Ich kann ├╝brigens nicht
>verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als sie." (Uni
>M├╝nster)
>
>Professor: "Also, ich werde eine einfache Gleichung komplex l├Âsen." (TU
>Darmstadt)
>
>Professor: "Ich mache besser die T├╝re zu, nicht dass noch jemand h├Ârt,
>was
>ich Ihnen hier erz├Ąhle." (Jura, Uni Marburg)
>
>Professor: "Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen
>muss." (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)
>
>Professor: "Warum kommen denn immer wieder Studenten zur sp├Ąt zu
>Vorlesung.
>Das ist doch keine V├Âlkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone
>betritt den Raum. Professor: "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja
>einen langen Weg." (Wirtschaftsrecht, Uni Essen)
>
>Dozent: "Nat├╝rlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten...
>Aber
>wir haben nur SIE." (Informatik, FH Konstanz)
>
>Eindeutig Zweideutiges
>
>Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht s├╝├č, wenn im Sperma neben
>Glukose
>auch Fruktose enthalten ist?" Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren f├╝r
>s├╝├č an der Zungenspitze liegen...nicht im Rachen." (Medizin, Uni
>D├╝sseldorf)
>
>Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn
>eigentlich so?" Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde h├Ątten,
>dann w├╝rden Sie auch brummen." (Elektromechanik, FH Kempten)
>
>Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich
>stehen wir mal als zwei gleichwertige M├Ąnner nebeneinander." Professor:
>"Tja, und schon wieder haben Sie den K├╝rzeren gezogen." (MFH Iserlohn)
>
>Studentin zieht sich den Pullover w├Ąhrend einer Mathematikaufgabe aus.
>Professor: "Das war wohl eine hei├če Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir
>noch eine finden" (H├Âhere Mathematik, Uni M├╝nchen)
>

Profil EMail ICQ  
12.6.2003 22:42
Delgado
PDS-Member
Beitrńge: 5384
dabei seit: 24.11.2002

FIESUS, die kuhwitze sind geil

@LIV
du ABSTAUBER hast dui uni witze wort fuer wort aus dem aktuellen SPIEGEL-ONLINE kopiert!
PLAGIAT! (wenn wir schon bei der uni sind..).

denk nicht ich seh sowas nicht

Profil EMail ICQ  
13.6.2003 09:02
rollwut
PDS-Member
Beitrńge: 2071
dabei seit: 29.1.2003

Profil EMail Homepage ICQ  
13.6.2003 11:43
NetiDa
PDS-Member
Beitrńge: 2200
dabei seit: 28.3.2003

MEGAGEIL@fies

Profil EMail Homepage ICQ  
13.6.2003 14:05
NetiDa
PDS-Member
Beitrńge: 2200
dabei seit: 28.3.2003

Murat kommt nach hause, die frau ist voll besch├Ąftigt, passt auf kinder auf, kocht, b├╝gelt, ... . Er sieht den m├╝lleimer, welcher voll ist und schnauzt die frau an: "was soll das denn? was ist das hier f├╝r ein saustall? bring den m├╝ll raus!"
sie geht raus, um den m├╝ll wegzubringen, der m├╝llkontainer ist aber voll, soda├č sie fast ganz in den container klettern muss, um den m├╝ll reinzustopfen. der ali kommt vorbei, sieht den arsch rausgucken und nimmt sie gleich, ohne nachzudenken durch!
murat sieht das aus dem fenster, gr├╝├čt den ali und der ali zu den murat: "murat, warum schmeisst du frau weg? ist doch noch gut!"

Profil EMail Homepage ICQ  
13.6.2003 18:38
LivingLegend
Murmelking
PDS-Member
Beitrńge: 5939
dabei seit: 25.11.2002

Quark, da geht momentan ne Mail mit den Witzen rum

Profil EMail ICQ  
4.7.2003 13:16
FiesuS
Super Moderator
Beitrńge: 7620
dabei seit: 10.11.2002

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der H├╝fte abw├Ąrts im Gips steckt. Nur die F├╝├če schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundersch├Âne 25-j├Ąhrige Zwillingst├Âchter.
"Hallo M├Ądels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "L├╝ge! Unversch├Ąmtheit!", kreischen die beiden M├Ądels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zur├╝ck: "Nat├╝rlich beide!!"...

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