Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schieƃÅøt zweimal auf sie wie viele sind dann noch ƃĀ¼brig?"Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hƃĀ¤tte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errƃĀ¶tet und antwortet schlieƃÅølich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

Drei MƃĀ¤nner irren durch die WƃĀ¼ste. Kurz vor dem endgƃĀ¼ltigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der TƃĀ¼r, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: " Reinlassen kƃĀ¶nnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid MƃĀ¤nner. Wenn ihr hier rein wollt muƃÅø vorher der Schniedelwutz ab." Den MƃĀ¤nnern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche FƃĀ¤lle hatten wir hier schon ƃĀ¶fter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das groƃÅøe Grinsen. VƃĀ¶llig verstƃĀ¤ndnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes StƃĀ¼ck ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das mƃĀ¼sst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesƃĀ¼ndigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesƃĀ¼ndigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berƃĀ¼hrt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine HƃĀ¤nde darin." Als die beiden ƃĀ¼brigen Nonnen das drauƃÅøen hƃĀ¶ren, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lassĆ‚Ā´ mich vor. Ich mƃĀ¶chte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst

unglaublich. sƃĀ¤mtliche grundschul- und unterstufenwitze aus meinen 70er jahren sind hier versammelt insbesondere der fast schon vergessenen mit den nonnen und dem dauerlutscher.

beruhigend das sich trotz technischem fortchritt etc. im prinzip doch nichts geƃĀ¤ndert hat *gg*

gehen 10 kitzler ƃĀ¼ber die straƃÅøe. wo wollen die hin?

AW: zu schlecker!!!

also free, den beruf 'hersteller von beilen' kannte ich bisher noch net

sind aber 1a witze

hab mich weggelacht grad

HM!! Das nennt man dann woll Beiler oder so!

axt0r mit beiling-license

Ein Typ geht in einer Bar zum Barkeeper.
Der Typ sagt zum Barkeeper.
"Ich wette mit dir um 50Ć¢ā€šĀ¬ das ich es schaffe in 3 BierglƃĀ¤ser zu pissen ohne das auch nur ein Tropfen daneben geht"
Daraufhin der Barkeeper:
"Ohne das ein Tropfen daneben geht?! Ne das schaffst du nicht, die Wette gilt" und stellt 3 GlƃĀ¤ser aufn Tresen.
Der Typ packt sein Ding aus und fƃĀ¤ngt an zu pissen, er pisst aufn Tresen,hinterm Tresen, einfach ƃĀ¼berall hin nur nicht in die GlƃĀ¤ser. Der Barkeeper lacht sich kaputt, weil er ja die Wette gewonnen hat, aber der Typ freut sich auch total und lacht mit was den Barkeeper verwundert. Der Barkeeper:
"Was freust du dich denn, du hast grad 50Ć¢ā€šĀ¬ in Sand gesetzt?"
Der Typ immernoch am lachen:
"siehst du 3 Typen da hinten am Billardtisch? Ich hab grad mit jedem von den um 100Ć¢ā€šĀ¬ gewettet das ich dir deinen Tresen vollpisse und du dich auch noch darƃĀ¼ber freuen wirst."

hehe...LOL

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den HandtƃĀ¼chern im Bad immer ein A fƃĀ¼r Antlitz und ein G fƃĀ¼r GesƃĀ¤ĆƒÅø stehen. So verwechsle ich die HandtƃĀ¼cher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heiƃÅøt Arsch und Gesicht..."

LOL Rolli!

loooooooool




WM - die dƃĀ¼mmsten FuƃÅøballsprƃĀ¼che der TV-Reporter

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hƃĀ¤tte auch umgekehrt lauten kƃĀ¶nnen.
Heribert FaƃÅøbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Auch grƃĀ¶ĆƒÅøenmƃĀ¤ĆƒÅøig ist es der grƃĀ¶ĆƒÅøte Nachteil, dass die TorhƃĀ¼ter in Japan nicht die allergrƃĀ¶ĆƒÅøten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeiƃÅøt, kƃĀ¶nnte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: TƃĀ¼rkiye, TƃĀ¼rkiye. Was so viel heiƃÅøt wie TƃĀ¼rkei, TƃĀ¼rkei.
(Heribert FaƃÅøbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wƃĀ¤ren.
(Paul Breitner)

Je lƃĀ¤nger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der lƃĀ¤uft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

FuƃÅøball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball ƃĀ¼brigens auch.
(Heribert FaƃÅøbender)

Was nƃĀ¼tzt die schƃĀ¶nste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist mƃĀ¶glicherweise die Antizipierung fƃĀ¼r das, was spƃĀ¤ter kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick fƃĀ¼r die Orte, wo man sich die Seele hƃĀ¤ngen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das wƃĀ¼rde die Leistung abrunden.
(GƃĀ¼nter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(GƃĀ¼nter Netzer)

Da geht er, ein groƃÅøer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(JƃĀ¶rg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu frƃĀ¼h abschalten. Es kann noch Schlimmer werden.
(Heribert FaƃÅøbender)

Zitat:

---

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

---

Kommt eine Frau in eine Metzgerei, grƃĀ¼ĆƒÅøt den Wirt und verlangt eine Salami.
Der Metzger: "Am StƃĀ¼ck oder in Scheiben geschnitten?"
Darauf hebt die Frau ihren Rock, sieht den Metzger herausfordernd an und sagt: "Sieht das hier wie eine Muschi oder wie ein CD-Player aus?"

lol da kenn ich auch einen.


kommt ein mann zum fleischer und sagt:

"ich hƃĀ¤tte gern ein stƃĀ¼ck leberwurst und zwar von der fettigen groben"

sagt die thekenfrau: " tut mir leid, die hat heute frei"

muhaha

is echt faszinierend das man in metzgereien oft das personal mit einem strƃĀ¤uƃÅøchen petersilie hinterm ohr in die auslage setzen kƃĀ¶nnte ohne dass es affallen wƃĀ¼rde dass das keine ware ist.

Was ist schwarz und hƃĀ¤ngt an der Decke?


Ein Blonder Elektriker!

Sitzt ein Farbiger und ein weisser in Der Sauna, da bemerkt, der Weisse wie lang der Penis des Farbigen ist! Der weisse fragt ihn daraufhin: "Wieso habt ihr Schwarzen so nen langen Eumel?"
Der Farbige daraufhin:"das liegt an der Technik, du musst schnell stoƃÅøen und langsam rausziehen!"
Daraufhin bedankt sich der Weisse und verschwindet sofort nach Hause zu seiner Frau um es auszuprobieren!
Zu Hause angekommen zerrt er seine Frau auc hdirekt ins bett und tut auch das ihm geratene!
Er stosst schnell und zieht in langsam raus, daraufhin seine Frau:"Boah Schatz du fickst ja wie ein Schwarzer!"