*lach-brüll*

muhahha^^ *lachtränen*

Die berühmten letzten Worte:


der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir´s"

des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug"

von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch"

des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil"

des Architekten: "Da fällt mir doch gerade was ein "

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde"

des Atomphysikers: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört "

des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest"

des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht"

des Autofahrers: "Wenn das Schwein da nicht abblendet, mach´ ich´s auch nicht"

des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich´ doch endlich aus!"

des Autoschlossers: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter "

des Bademeisters: "Halt durch Ich rette dich"

des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen "

des säuregeschädigten Baumes: "It´s raining again"

des Baustatikers: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet "

des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel "

des Bergsteigerlehrlings: "Ach, so muß man die Knoten machen "

des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken "

des Bettnässers: "Mach´ mal die Heizdecke an!"

des Biologen: "Die Schlange da kenn´ ich, die ist nicht giftig!"

des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen"

des Börsianers: "Alles kaufen!"

des Bombenentschärfers: "Ich nehm´ den roten Draht"

des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"

des Bomberpiloten über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"

des Briefträgers: "Braves Hundchen "

des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"

des Busfahrers: "CHRRRRRRRRR!"

der Challenger-Crew: "Laßt die Frau da mal ans Steuer"

des Chefs: "Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform"

des Chemikers: "Darf das warm werden?"

des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"

des Chemiestudenten: "Das ist wirklich eine interessante Reak "

des Co-Piloten: "Was meinst Du mit ´Ich hab´ vergessen zu tanken´?"

des Computerbastlers: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich"

des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

des Computers: "Sind Sie sicher? [J/N]"

des Crewmitglieds auf der Estonia: "Schlechte Luft hier Ich mach´ mal die Klappe auf!"

des Dachdeckers: "Eigentlich windstill heute "

des Detektivs: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"

des Diabetikers: "Zucker?"

des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müßte eigentlich halten "

des E-Gitarre-Spielers: "Gib' noch ein wenig Saft drauf"

der Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause"

des Ehemannes: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig "

des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen"

des Elektrikerlehrlings: "Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet!"

des Elektrikers: "Alles klar, kannst jetzt einschalten "

des Erfinders: "So, probieren wir´s mal aus "

des Fahrlehrers: "So, das probieren Sie nun alleine"

des Fahrprüfers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"

des Fahrradfahrers: "Schau mal, freihändig!!!"

des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte!"

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!!!"

des Feldwebels: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer "

des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber"

des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

des Fußgängers: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???"

des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout"

der Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling"

des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"

des Gerichtsvollziehers: " und die Pistole da wird auch gepfändet!"

des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"

des Großwildjägers: "Hmm, eben war er noch da drüben "

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"

des Hardware-Bastelers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"

des Helden: "Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei "

des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach "

des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich "

von Jesus: "Scheiß Ostern!"

von Jesus (Nr 2, weil's so schön ist): "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"

der Jungfrau: "Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!"

des Kaminkehrers: "Ganz schön rutschig hier oben"

des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

des LKW-Fahrers: "Diese alten Brücken halten ewig!"

zweier Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"

des Machos: "Hallo Süße, wie wär´s mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Da paß´ ich noch durch, ey!"

des Maschinenschlossers: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"

des Matrosen: "Ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte"

des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen "

des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"

von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir mal selbst"

des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"

des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl "

der Mutter: "Ich habe alle Zettel in die Kiste da geräumt"

des Nachtwächters: "Hallo, ist da jemand?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"

des PKW-Fahrers: "Morgen laß´ ich mal die Bremsen überprüfen"

des Politikers: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr "

des Poppers: "Na, du blöder Skinhead?!?"

des Postboten: "Braves Hundchen "

des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf?"

des Priesters: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen"

der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer "

des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab´ ja Vorfahrt "

des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"

des Schiedsrichters: "Nein, das ist kein Elfmeter"

des Schornsteinfegers: "*HUST* Ich seh' nichts mehr"

des Schwimmers: "Nein, hier gibt es keine Haie"

des Sensationsreporters: "Das wird DIE Aufnahme!"

des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen "

des Sprengmeisters: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht "

des Steinzeitmenschen: "Ich frag´ mich, was da in der Höhle ist "

von Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"

des Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"

des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"

des Surfers: "Hier gibt's keine Haie!"

des Tankwarts: "Hast Du mal Feuer?"

von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

des Tauchers: "Hai"

des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!"

des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln!"

des Turmspringers: "Wo ist das Wasser???"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche "

des U-Boot-Kapitäns: "Hier müßte mal dringend gelüftet werden"

des Urlaubers: "Einmal Miami, bitte"

des Walfängers: "So, den hätten wir am Haken!"

des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben"

des Wachdienstes: "Ist da jemand?"

der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche "

des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen"

des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber "

des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an"

der Österreichische Bundeskanzler ruft bei Gerhard Schröder
an: "Guten Tag herr Schröder. Ich bin es leid, dass sich die Deutschen immer über uns Österreicher kaputlachen.
Könnten die Deutschen nicht aucheinmal etwas dummes machen?"
Also lässt Schröder in der Sahara eine Brücke mitten auf den Sand bauen. Dann ruft der Österreichische Bundeskanzler wieder bei Schröder an un bedankt sich und sagt, dass Schröder die Brücke wieder abbauen könne.
Darauf Schröder: "Ich würde es gerne machen, aber auf der
Brücke angeln drei Österreicher..."

der is auch ROFL!

darf ich mal lachen oder krieg ich gleich wieder eins von den ösis auffen deckel?

nein du darfst net mieso

Jaja die ösis -.O
Und die Afhganen
Mieso du weisst wen ich meine^^ roflMA0

hey fies wer hat den brücken witz verfälscht ? es sind pfälzer die auf der brücke sitzen

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Sind ein Säufer ein Kettenraucher,und ein Schwuler beim Arzt. Geht der Säufer rein. Meint der Arzt:
"Wenn du noch ein Glas Wein trinkst, stirbst du auf der Stelle."
Geht der Kettenraucher rein. Meint der Arzt:
"Wenn du noch eine Zigarette rauchst, stirbst du auf der Stelle."
Geht der Schwule rein. Meint der Arzt:
"Wenn du noch einen von hinten nimmst, stirbst du auf der Stelle."
Gehen alle zusammen raus, sieht der Säufer einen Weinstand kann nicht wiederstehen, trinkt ein Glas Wein und kippt tot um. Sieht der Kettenraucher eine Zigarette auf dem Boden liegen. Meint der Schwule zum Kettenraucher:
"Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot!!!"

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

alle drei zusammen n1

ehh ich wett die klauter sich aus nem fremden witzforum zusammen

Kickers Trainer Lars Schmidt schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt
um brauchbare Talente zu verpflichten um zu erreichen dass der OFC in die zweite Bundesliga aufsteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Schmidt fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielt die Frankfurter Eintracht im Pokal in Offenbach und der OFC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Schmidt wechselt Falk aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft
seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, die Mitspieler, die Medien ."

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir
wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld
dass wir nach Offenbach umgezogen sind !"

SEHR GEIL!

@homer
ich wusste gar net das du in den ewigen fight zwischen frankfurt und offenbach verwickelt bist

Also Homer der Witz is echt mal heavy.... aber so sau geil.... respekt

ich bin nicht wirklich in den fight involviert, ich bereichere mich nur an den kampfmitteln.

Der neue Pfarrer...........

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner
ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat;
und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein
Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr
nervös sein. Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer
so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren
hätte. Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er
dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:

"Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass
sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:



1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn
nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El
Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den
Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die
Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die
Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht
die Sonntagsschullehrerin
gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen
Sie sich nicht mehr auf der
Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch
nicht küssen.
18.) Der "Freak" ^im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als
Transvestit mit Rock
bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt!

manche leute sehn lustig aus

http://www.sv-allerbuettel.de/micha/medacoolrapper.jpg

http://home.arcor.de/johnfdannidy/misc/wayne.jpg

http://www.shark5060.net/smoking44/jak.jpg

http://home.arcor.de/absoluter/me/me_aktuell.JPG

http://mitglied.lycos.de/ulkhead/bilder/mebike1.jpg

obwohl sin nur 2 lustige dabei ich glaube eher ich war grad selberetwas lustig

gg: http://scifi.pages.at/leckeressen/gduscht.jpg